Внутренний стержень и социализация

Поговорим сегодня, конечно, о детях, но давайте начнем издалека. С нас с вами. Что нужно для того, чтобы построить гармоничные отношения мужчине и женщине? Чтобы в них не потерять себя, не раствориться в этих отношениях и, в результате, не убить их? Некоторые психологи выделяют следующие тезисы:

Честно говоря, у многих по каждому из этих пунктов есть вопросы, недостаточно знаний. А ведь все выше перечисленное и есть фундаментом для гармоничных отношений, в которых  мы могли бы слышать друг друга, доверять, уважать, дружить,  любить.

О чем мы, женщины, чаще всего спрашиваем? Как найти себя, в чем наше призвание? Как найти себя в материнстве, в замужестве, в отношениях с родителями? Где наше место в жизни,  как сделать так, чтобы ощущать себя собой? И вообще, как это – быть собой?

То есть, получается, что у нас первый пункт не сформирован, нет понимания себя. А почему? Психолог и многодетная мама Ольга Валяева называет одной из причин этой трагедии  – ложное представление о социализации, которое в силу разных причин было у нас сформировано еще с детства.

Преждевременная социализация

Считается, что личность ребенка формируется примерно к пяти годам. То есть, он начинает понимать самого себя и как-то уже умеет собой управлять. Он начинает осознавать свои потребности, и это помогает ему видеть потребности других. Он пытается понять свои чувства, и это дает ему основу для того, чтобы видеть чувства других. Это и есть  внутренний стержень. А откуда он берется? Из семьи, из отношений с самыми близкими.

В идеале – это когда ты можешь быть самим собой,  тебя принимают таким, какой ты есть; когда ты в безопасности, тебя слышат, ты любим, тобой занимаются с радостью. Тебе не нужно ничего из себя строить, ни под кого подстраиваться, ничего особенного не делать ради любви. Полное принятие и безусловная любовь. Вследствие этого у тебя есть возможность слышать свои желания и следовать им. Рядом есть те, кто поможет. Пусть не всегда и сразу ответят на все желания, но все-таки покормят тогда, когда голоден, книжку почитают, когда хочется, поговорят с тобой, когда тебе это необходимо. И к пяти годам навык слушания себя будет сформирован. Потом практически в любой ситуации ты сможешь себя слышать и понимать.

А теперь представьте стандартную ситуацию, когда мы берем ребенка, у которого стержня нет, – и помещаем его в среду таких же других маленьких людей без внутреннего стержня. Такого же возраста. С утра до вечера. Никто из них не умеет себя слышать и слушать. Не умеет строить отношения. Они могут лишь подражать друг другу или воспитателям. У них нет возможности следовать за желаниями и потребностями, они втиснуты в плотный график занятий. Они привыкают делать не то, что хочется, а то, что им говорят.

Считается, что садик подготовит ребенка к школе и взрослой жизни. Может быть, он и научит ходить строем по двое и есть кашу на завтрак. Но гораздо больше в ребенке он «убьет». Если ребенок без внутреннего стержня большую часть времени проводит в компании таких же детей, то это лишь создаст для него в будущем психологические проблемы. Внешне он, может, и станет хорошим и успешным, а вот внутри будет дыра.

Что произойдет с ребенком в садике?

Так что же такое социализация? Это способность жить в обществе и строить отношения, верно? Тогда наша задача дать ребенку возможность научиться строить отношения. Научить его этому. Своим примером  для начала. И начать с наших же отношений с самим ребенком. И для этого нам придется самим искать свой утерянный стержень, учиться слушать себя, слушать и слышать. И следовать за своим сердцем, как бы это ни было страшно.

Самовоспитание родителей

Разве это простая задача для взрослых людей? Мы очень боимся себя слушать. Например, поймешь, что твоя жизнь совсем не такая, и ты хотела бы жить иначе. Что ты не любишь этот город и мечтаешь о жизни в деревне. Или что ты хочешь воспитывать много детей, а не ходить в душный офис. Или что ты ненавидишь свою работу и всех людей вокруг, хоть и такая престижная должность! Или что муж для тебя стал чужим человеком, которого ты никогда по-настоящему не знала. Или что детей своих ты не знаешь, не видишь, хоть и покупаешь им все самое лучшее. Это трудные, болезненные открытия. Поэтому вот так всю жизнь и убегаем от самих себя, а потом удивляемся, почему так трудно и больно.

А ребенок пока еще понимает, что настоящая жизнь лучше придуманной, поэтому и зовет нас гулять, пытаясь оторвать нас от сериалов. Он хочет рисовать и творить, а мы отмахиваемся от него, читая новости. Для нас, людей без внутренней цельности, дети – это угроза. Угроза того, что нам придется заглянуть туда, куда смотреть совсем не хочется. В глубины своего сердца. Посмотрим – и увидим там разруху. Мы, идеальные и успешные внешне, на самом деле часто пусты и несчастны внутри. Мы, поколение выросших детей, которых наши родители вынуждены были отдавать в садик чуть ли не с года.

И мы придумываем теорию, что в садике ребенку лучше – с ним заниматься будут, там дети, там много чего полезного. Обосновываем себе эту теорию – и избавляемся таким образом от ребенка. Нам становится легче. Все так делают. Это правильно. Но вот для кого правильно?

И тогда встает вопрос – действительно ли детям нужна такая социализация, которую мы им придумали? И с какого возраста она для них безопасна и полезна?

А теперь о социализации

Да, детям обязательно нужно общение с другими детьми. Если у них будут братья-сестры, дети ваших друзей, соседей, малыши на площадках, чем это хуже садика? Как раз наоборот – лучше. Мама при этом рядом. Общение такого рода относительно недолгое и стихийное. Пару часов в день. А остальное время –  наедине с собой и самыми близкими, рядом с которыми притворяться не нужно. Идеально – до пяти лет оставаться с мамой. Как раз до того момента, пока сформируется личность и внутренний стержень.

А еще детям не менее важно общение со взрослыми. Разными взрослыми, и чем более они гармоничны, тем лучше. Поэтому пусть в вашем доме бывают не только другие дети, но и ваши  друзья. Иногда такое общение для ребенка даже полезнее – многому можно научиться, многое можно лучше понять, да и вообще со взрослыми часто интереснее.

Вот это и есть настоящая социализация – обычная жизнь семьи, которая достаточно общается с другими людьми: приглашает гостей и сама ходит в гости, бывает в разных интересных местах, путешествует вместе, не мешает детям раскрываться в творчестве. В таких обстоятельствах ребенку проще сформировать свою личность, научиться понимать себя и оставаться собой в обществе. Дети видят обычную жизнь и жизнь своих родителей в ней. Они ходят с ними «по взрослым делам», магазинам, помогают дома во всем, в чем могут. Разве у таких детей есть шанс вырасти неподготовленными к жизни?

Конечно, бывают разные ситуации, когда мамам приходится самим заботиться о себе и ребенке, когда нет рядом бабушек, которые готовы помочь. Это уже другая история.

Современные дети, которые рождаются у нас сейчас, другие. Мы называем их упрямыми, непослушными. А на самом деле они просто более активные, чем мы. Они за себя дерутся и, сопротивляясь, любой ценой пытаются сохранить свою целостность.